Мне нравятся люди, на которых я подписана в инстаграме. Сложился определённый костяк и даже, если я пытаюсь расширить круг, добавить других, они отсеиваются, все равно интересней те, с которыми давно. Действительно, их жизнь, вернее, та ее часть, которой они делятся, становится частью твоей. В моих любимчиках не миллионники, те мне кажутся необыкновенно тупыми и пустыми. Вернее, есть всего одна миллионница, и она, скажем так, не с самым высоким айкью, но - она очень обаятельная, пробивная, энергичная, позитивная, хваткая, ее интересно смотреть. Есть девушка невероятного обаяния, с чудесным домом и участком, прекрасной семьёй, очень уютная, милая и элегантная при этом, с превосходным тонким вкусом, у нее многому можно научиться, хоть по части кулинарии хоть по части умения одеваться. Есть молодая женщина из Ижевска, тоже очень энергичная и позитивная, простая, пробивающаяся в этой жизни сама, тащит за собой всю семью, и восточного мужа в том числе, преодолевая косность взглядов, без конца развивается сама и учит развиваться других, и достигает при этом больших личных успехов. Есть мать шестерых детей, просто чудесная женщина, она может просто есть яйцо и быть интересной при этом. Дети и муж ее - отдельное чудо, невозможно прекрасные все, приятно и интересно за ними наблюдать. Сейчас они еще и дом строят. Есть девушка- кондитер, живущая в Нью-Йорке, делится бытовыми подробностями жизни в США, историей Большого Яблока, в которую она страстно влюблена, делится рецептами и советами.
Если я сейчас и добавляю кого-то и оставляю, то это не стандартные гламурные инстаграмщики, а те, кто интересен лично мне. Из последних добавленных и оставленных - совсем маленькие блоги с числом подписчиков еще менее тысячи, но интересно пишущих - один об искусстве, другая- о жизни в немецком городке у Северного моря и о прочитанных ею книгах. Добавила и оставила еще тренера-зожницу, умно,интересно, просто и остроумно рассказывающую о том, как сложно устроено наше тело и как оно работает/ должно работать.
Есть еще несколько человек, у которых я читаю посты, но не смотрю сториз. Хоть по фразе, хоть по зарисовке, хоть по мысли но что-то интересное можно и у них зацепить.

Нашла в инсте то, что мне нравилось и что искала на дайри ( возможность внимательно вглядеться в мир, даже интимный, других людей) и поэтому сейчас практически сюда не захожу, тем более с обновлением его стало крайне неудобно читать с телефона, дискуссии и тексты под катом не раскрываются. Джаст не читаю. А раньше сидела здесь постоянно.
И тем более не пишу.
Сегодня прочитала первые страницы своего дневника. М-да. Вот помню, что страдала, и серьезно страдала в то время, и это подробно здесь описано, и тоже так интимно, хорошо, что это никто не читает, но - я совсем не помню подробно что именно я чувствовала. И даже неловко это все читать, что ли. Читала сегодня, как про другого человека, а не про себя. Время, восемь лет, все сгладило и размыло, как вода сглаживает камешки на берегу.

Уже не в первый раз в моей жизни происходит следующее. Я нахожу какую-то работу или получаю должность , в которой поначалу ничегошеньки не понимаю. Абсолютно все - темный лес для меня. Поначалу мне очень трудно, я ощущаю себя неловко и очень тупой, безумно огорчаюсь из-за своих ошибок. Постепенно, постепенно, вгрызаясь, накапливая опыт, записывая все, что оказывается для меня полезным, расписывая пошаговые мануалы для себя, я осваиваюсь. Попутно я могу слышать от других снисходительное что-то вроде " Вам будет очень трудно, не знаю, справитесь ли..." Проходит время и я оказываюсь не то, что не худшей, а единственной, кто освоил эту работу и той, без которой не обойтись на этом месте. Так было в Алмате, когда я начала работать менеджером в бюро переводов. Вначале все шло очень трудно, я тут писала, как тяжело мне давалась эта работа. Постепенно сложилось так, что я осталась единственной, кто тащил на себе все бюро, работал с клиентами и получал похвалы от них, оформляла заказы и делала многое другое. Та девочка, которая говорила, что не уверена во мне , потом ушла в другую компанию и стала клиенткой нашего бюро и мы с ней говорили уже с других позиций. Потом она пожалела, что ушла и хотела вернуться, но не сложилось. Уходили и другие девочки, многое менялось, но я осталась. Начальница постоянно повышала мне зарплату и когда мне пришлось возвращаться в родной город, она была просто в отчаянии. Ей не хотелось искать другую и натаскивать ее заново так, что бы она работала так, как к тому времени работала я.
Уже на работе здесь. Сначала в нашем отделе стала работать в технической библиотеке. Осваивала для себя все - формуляры,картотеки, УДК, рисовала для себя на каких полках какие книги, разбиралась, что такое ГОСТ, СН, СНиП, РДС и так далее. Было трудновато, но интересно. Многое и многое выучила. Спустя два года стала работать в отделе информации. Многое и многое опять выучила, многому научилась, хотя моя начальница поначалу относилась ко мне скептически. Теперь ее отправили на пенсию и пока не взяли другого человека ( блатную) , месяцами я работала за нее. Никто и не почувствовал разницы. И вот теперь, когда практически всех отправили работать домой, и оставляли работать в офисе буквально по каждому человеку от отдела, я вошла в число тех, кто остался. Я буду ходить на работу. Так и написано в справке для полиции - " ее присутствие на работе необходимо".

Подписана на довольно известную блогершу в инсте и она много показывает своих детей. Обычные такие, среднестатистические дети. Не особо избалованные, обычные. И они не кажутся мне милыми от слова вообще. Противно чавкают, вечно ноют, не особо сообразительные. Один, четырёхлетний, обмочил весь салон их машины так, что запах не выветрился даже после мойки.Это мальчишки. По-моему, даже свою мать они бесят, девочка постарше и поумнее, с ней у матери даже интонация меняется, гораздо мягче. Это я к тому, что вроде хочешь детей, но вдруг они будут такими же противными? Как их любить?

Зачитываюсь сейчас романом Кинга " Противостояние". Читала его много лет назад и почти совсем его забыла, так что читаю будто впервые. Забытое из- за клипового мышления ощущение, когда постоянно думаешь о книге, которую читаешь, читаешь даже за едой. За один вечер -треть толстенной книги. Сейчас я не могу ее читать, она осталась в другой квартире и у меня настоящая ломка.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Приснился сон, будто я на старой квартире, на Холмецкого. Будто в квартиру заходят какие-то чужие люди и заявляют, что будут теперь здесь жить. Чувство беспомощности и страха. Пытаюсь звонить маме, в милицию, как всегда во снах с телефоном, все бесполезно, не дозваниваюсь, вернее маме дозвонилась, но она тоже беспомощна. Ощущение опасности от этих людей. Они даже предъявляют какую-то бумагу, на основании которой будут здесь жить. И мысль - " то, чего я боялась, произошло". Пытаюсь им противостоять, но они дают понять, что бороться с ними опасно. Я в отчаянии. Проходит какое-то время и я вижу этих людей на кроватях в моей спальне, и в других комнатах, они спят, закрытые одеялами, ощущение опасности стихло.
Сначала с утра не могла понять, почему такой сон, к чему, и почему сегодня. Потом поняла(.

Очень понравились " Хищные птицы". Настолько это яркое кинцо, столько в нем театральщины в самом лучшем смысле слова, и при этом свежести, лёгкости, драйва, смотрится на одном дыхании, практически без единой фальшивой ноты. Еще раз спасибо русскому дубляжу, сколько фильмов он вытаскивает и тащит (хотя именно этот фильм в этом не нуждается). Фактически актриса, озвучивающая Марго Робби, сыграла Харли Квин заново и сделала это блестяще . Мы знаем эту героиню именно в ее интерпретации.

В безумном восторге от сериала " Корона". Посмотрела пока, правда, две серии. Пересматриваю некоторые сцены и отрывки по несколько раз. Как безупречно срежиссировано, как каждая мелочь, каждый взгляд, поворот головы актёров имеет значение. Безупречно подобраны актёры. Мне даже нравится эта несколько пучеглазая Клэр Фо. И очень нравится актёр, который играет молодого Филиппа, безупречное попадание. Мне никогда не нравился Филипп, сейчас он внушает мне почти ужас, живое доказательство гипотезы о правящих реплоидах, вылитый злобный крокодил, да и в молодости на фотографиях видна эта злобность и то, что он себе на уме, но в красоте и выправке в молодости ему не откажешь. Очень понравились сцены с Георгом Шестым. После " Король говорит" этот персонаж стал почти родным). Понравилось, как показали во второй серии, как все стали кланяться перед Елизаветой, даже родня, какой драматизма, какие перемены.
Наверняка, сегодня уже меньше всех этих церемоний. Сейчас уже и реверансов перед членами БКС почти никогда никто не делает.
В последнее время я увлечена этой семьёй, ее историей, почти пр каждого члена семьи составила свое мнение). Подписана на соответствующие группы, смотрю фото, читаю, изучаю.

Сходили на Малифисенту-2. Фильм, конечно, понравился, эффектный, но напряг меня тем, что многовато в нем драмы, психоза, чуть ли не геноцида, чернухи, в общем. Я подустала от этого. Такое ощущение, что сейчас модно чересчур драматизировать и негативить все подряд, это еще с ИП пошло( кстати, предфинальные сцены Малифисенты слизаны с предпоследней серии ИП, даже музыка похожа). Мне Джокера хватило по горло. Когда я прихожу посмотреть сказку, я не ожидаю увидеть такое. И не хочу этого видеть.

Почему-то тянет закрыть дневник от всех и уйти под замок полностью. Ну, "от всех" громко сказано, конечно, все равно меня абсолютно никто не читает, кроме пары ПЧ, у которых, наверно, мои посты просто появляются в ленте. Я, кстати, никогда не могла понять, почему так вышло. Вроде пишу не скучнее других. Но так уж вышло, что я не на одной волне ни с кем и больше 13 ПЧ у меня здесь никогда не было).И почему-то сейчас мне кажется нелепым и жалким писать в открытках, это никому не нужно и, получается, прежде всего мне. Под замком избавлюсь от остатков тщеславия окончательно)). Не могу сказать, что под замком буду писать откровенней, чем сейчас, потому что, в принципе, этот дневник у меня именно для выплеска каких-то заметок, мыслей, наблюдений, впечатлений, того, что копится в душе, сознании, в то время пока я живу эту жизнь.

Я это пережила. Все оказалось терпимее, чем я ожидала. Анестезия - великое дело.
Несмотря на то, что у меня очень поддерживающие мама, муж, свекровь, коллеги, все ОЧЕНЬ за меня переживали и поддерживали, я поняла, что лично мне все это не помогает. Несмотря на все слова поддержки и объятия, ты все равно останешься один на один с этим стоматологических креслом. В этом смысле ты одинок. Тебе не помогут никакие слова. Тебе самому, самостоятельно, придётся все это пережить. Поэтому реальный ресурс того, как со всем этим справиться, лично мне приходится искать только в себе. Ну, и разумеется, в молитве.