Сегодня опять устряпалась.Ночью пикал разряженный телефон -трубка, и, видимо, мой уставший мозг каким-то образом перепутал этот сигнал с сигналом будильника. В итоге я встала в пять утра,а не в шесть, как обычно.Успела позавтракать, сварить сосиски на обед, выпить кофе, почистить зубы , сполоснуться, и при выходе из ванной услышала сигнал будильника. Я гоню уже. Сильно устаю - каждый день мотаться после работы больницу ( а это далеко), а потом дома готовить еду себе и маме на завтра,прибраться и т.п.- нелегко мне дается. Нервная система,и без того очень слабая, глючит. Сижу на глицине, но он не очень помогает.
Сегодня просто адски устала(. Спина болит и ноет.

На днях поняла, что мне не очень интересна моя работа - библиотекаря. Поступили новые книги, их нужно оформить, сделать на них карточки, формуляры, и я все это делаю, но без особого энтузиазма. Я до сих пор не знаю толком библиотечный фонд, что где стоит, ну, знаю, но на четверку с минусом или тройку, а ведь я привыкла вгрызаться во все и разбираться досконально.Я более полугода здесь работаю,и как-то никак не проникнусь. С работой более-менее справляюсь, но не более. Правда, заставила себя сделать для себя схемки стеллажей и расписать по полкам, какие книги, по каким темам где стоят, соответственно, приблизительно это все заучила, пока составляла. Но только на половину стеллажей, другую никак не добью. Нет стимула. Неинтересно. Скучновато. На прошлой работе в Алма-Ате с нуля ( когда чувствовала себя без конца ошибающейся, тупой неудачницей ) разобралась во всех деталях работы менеджера агентства переводов, вела переговоры с клиентами, работала с нотариусами, научилась оформлять заказы в специальной версии 1С-бухгалтерии, вникла в нюансы, несколько месяцев тащила в одиночку все заказы, меня хвалили. Все это было не далее как прошлой осенью-зимой. А сейчас спроси меня что-нибудь по той работе, и я буду тупить. Я забыла, как называется та штука, которую мы распечатывали на оборотной стороне перевода - с данными нотариуса и т.д. Вспомнила - "клише". А ведь эти проклятые клише мне кучу нервов стоили в свое время. Все забыла, начисто, как уехала оттуда.Все потому, что мне все это не-ин-те-рес-но. Не мое. По-настоящему мне было интересно работать, когда я работала техническим переводчиком. Я делала для себя словари, я училась на ходу, я развивалась, я делала невероятно крутые для себя штуки , вроде устного перевода семинаров по обучению специальному программному обеспечению, я ездила в командировки по рудникам и заводам и переводила для иностранцев разные производственные процессы, я в одиночку для себя разобрала терминологию кучного выщелачивания медной руды и переводила научные работы, сама себе поражаясь - потому, что это было мое.Я не творческий человек, с воображением у меня беда, создавать ничего не умею, но в те годы я работала именно творчески, вдохновенно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Маму опять увезли на скорой. У меня сегодня был плохой сон. Будто К. принесла большой кусок мяса, я еще забыла про этот кусок, потом только поблагодарила. Во сне я я говорила с мамой, и она побелела, ей стало плохо, я отнесла ее на диван. Потом она куда-то делась с дивана, вроде ей стало лучше. А наяву у мамы, думаю, инсульт, потому что она на минуты лишилась речи, правая сторона онемела и лицо немного перекосило. Все эти дни после выписки она плохо себя чувствовала. Такая серия микроинсультов может привести к параличу или к смерти. Еще один - будет хуже. Следующий - еще хуже. Я почему-то мало плачу. Такое ощущение, что я готова ко всему, даже к худшему, и у меня какое-то странное спокойствие. Нет, я не верю. Все эти дни у меня было ужасное уныние, я думала, что инсульт - это дело времени, я плакала и унывала, потом сказала себе, что нужно держаться, что уныние - это грех, что все будет хорошо. Но пока все развивается по плохому сценарию.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вроде маме лучше, и я завтра иду на юбилей коллеги в ресторан и все равно у меня внутри постоянно мечется тревога. "А вдруг станет хуже? Той женщине из их отделения тоже было лучше перед тем, как она впала в кому", "А вдруг у нового лекарства, которое ей прописали, будут сильные побочные эффекты и она не сможет его пить, так уже бывало", "А вдруг завтра на юбилее виновница торжества переволнуется и напьется (а она очень нервничает)", "Как все вовремя приготовить в воскресенье, к приходу невестки в гости" и т.п. По утрам в эти дни моя простыня оказывается дико скомканной, я беспокойно сплю, в четыре просыпаюсь и полуосознанно, выныривая в реальность, дремлю до будильника.

Хожу с напряженным , кислым лицом, но, оказывается, кое-какие женские чары у меня-старушки остались). Проверила сегодня на мужиках в очереди к кассе в супермаркете). Приятно вспомнить, что мужчины считают тебя привлекательной, мне не до этого, и я стала безнадежно об этом забывать, тем более, что с Г. мы очень и очень отдалились сейчас, он хотя бы делал мне комплименты (но в последнее время очень редко).

Меня всегда удивляло и немного раздражало, когда мамаши говорили о болезнях своих детей или вообще о них, объединяя их с собой: "У нас режутся зубки", "У нас температура ,идем к врачу". Всегда думала - "Какое "у нас"? Ты же отдельная личность. Что за овуляшество".. Теперь замечаю за собой, когда говорю про маму, что я говорю "У нас плохая речь", "нам еще восстанавливаться надо" или что-то в этом роде. Как-то само собой выходит. Так легче сказать, что ли, или это подсознательно отражает то, что.я сейчас полностью поглощена ее делами и ее состоянием. Так же, видимо, и у мамаш.

Скучаю по своим занятиям ивритом. Я забросила их. Некогда и нет настроения. Единственное, я хорошо запомнила буквы и сочетания и теперь читаю, все что попадается на иврите в инете. Ничего не понимаю, но читаю. Надо возобновить занятия.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра