Стала замечать, что, по крайней мере в интернете, стало как-то много грубости, хамства, агрессии. Я знаю, что все так и было, особенно в русскоязычном сегменте, но в последнее время меня такие вещи особенно и очень неприятно коробят. Джаст очень иллюстративен в этом плане, или точнее, метаморфозы, происходящие с некоторыми участницами. Я помню одну девушку, которая там часто участвует в дискуссиях или срачах, еще с давних времен. В те времена , судя по ее тамошним постам и комментам, она казалась спокойной, адекватной, очень разумной особой. Всегда давала разумные советы, ее слова имели дружеский тон, мне нравилось ее читать. Сейчас же она стала истеричной, агрессивной ебанашкой, по-другому не скажешь. Если вдруг какой срач, она там на первых ролях. Часто несет какую-то ересь, с обесцениванием чувств других, каким-то мерзким тоном. И она не одна там такая (.
Читала сегодня заурядный постик Фаркаш, она вечно изображает из себя сверхчувствительную особу, которая стыдится того, что вообще живет на этом свете, рыдает крупными слезами от всеобщей агрессии и хамства, изводится, если что не так сказала или ей сказали ( чаще второе). И вот в зауряднейшем типа юмористическом посте о стиралке с сушилкой, в ответ на абсолютно безобидный коммент, совершенно на пустом месте, она отвратительно нахамила. В ахуе были большинство ее подписчиков. Причем она упорствовала до конца, когда ее пытались вразумить. Ей, видите ли, показалось, что та женщина захотела "залезть сверху"(с), и дать ей совет, о котором она не просила. Да, бывают такие ситуации, но там явно все было не так.
Подобные вещи в целом стали меня как-то абсолютно вымораживать. Вплоть до того, что очень портится настроение. Раньше я гораздо спокойнее к этому относилась и даже любила читать срачи. Но сейчас хочется какой-то адекватности, что ли, терпимости, доброжелательности от всех людей.

Очень, крайне нервная сейчас.

Когда начинаю учить/повторять вопросы к аттестации ( я это делаю каждый день), у меня почему-то сразу возникает очень сильная тревога, волнение и портится настроение. Непонятна эта реакция; нельзя сказать, что я боюсь аттестации, ведь зрительная память у меня хорошая и все эти вопросы я уже знаю практически наизусть. Если покопаться в себе, наверное, можно понять причину. Возможно, я просто не хочу еще одного стресса в своей жизни, который неминуемо мне предстоит.
Эти неприятные состояния и ощущения, как выяснилось, отлично проходят, когда я гуляю здесь по незнакомым улицам. Почему-то делаю это с огромным удовольствием и азартом. Изучаю, запоминаю где здесь что, изучаю потом карты на 2гис, сверяюсь. Уже выучила здесь несколько новых улиц, есть некое понимание, как сложен центр города. И опять - мне все здесь нравится.

С большим удовольствием сегодня гуляла по незнакомым улицам, свернула на бульвар, по которому давно хотела пройтись, и он оказался чудесным, зеленющим, тенистым. Шла-шла по нему и по правую сторону от него обнаружила интересное здание с башенкой и часами, теперь там торговый центр "Галерея", а раньше, как мне потом рассказала тетя, там была швейная фабрика).Купила в нем эскимо, села на скамейку на бульваре и с наслаждением его сьела.
Сейчас в Караганде море фруктов, хотя вроде лето только началось, но во всех магазинах полно клубники, черешни, абрикосов, слив, персиков и чего только нет. С удовольствием обьедаюсь своими любимыми ягодами.

Вчера был ровно год, как мы познакомились с М. Годовщина).

Вчера купила себе здесь юбку и майку, а сегодня присмотрела босоножки. Просто погуглила, где здесь находятся магазины Kari(мне нужно было купить там маме шарфик, чтобы прикрывать след от операции) и легко нашла самый удобный мне по располржению . То есть, мне кажется, я очень легко могла бы здесь освоиться. Я уже освоилась. Шла сегодня по городу и думала, что он - это все, что мне нужно от города, где я бы хотела жить.

От этих новых витаминов у меня заметно прибавилось энергии. Я вообще не устаю, хотя езжу к маме в больницу далеко, с пересадкой и много чего делаю по хозяйству, хожу по магазинам.

Сегодня были на кладбище, навещали могилу дяди, и я была совершенно очарована и потрясена этим самым кладбищем. Никогда таких не видела. Оно старое, заросшее, все в огромных кустах сирени, черемухи , каких-то еще высоченных кустарников или деревьев, и все это так пышно цветет! Море цветов, сирень белая, сиреневая, густо-фиолетовая, белые неведомые цветы гроздьями. Воздух ароматный от запаха цветов. Повсюду трава, высокие тенистые деревья, зелень, зелень, могилы все заросшие, на многих могилах цветут ирисы! Похоже было на чудесный старый парк, а не на кладбище.

Уезжаем сегодня. Очень нервничаю, руки холодные. Очень страшно ехать. У меня плохие предчувствия насчет операции, плохие мысли и образы.

Для меня странно ( потому что мне, в основном, никто не нужен и скучала я в прошлом только по маме), но в предстоящей разлуке я буду именно, что скучать по М.(Он, такой как есть, со всеми плюсами и минусами, стал уже таким близким и родным. Он - часть моей жизни. Он сделал эту жизнь такой комфортной, так меня балует, что без него три недели будет тяжело.

Вообще, может, я изнежила себя и избаловала, но мне кажется, что пора бы моей жизни как-то устаканиться. Я хочу покоя. То известие о предстоящей операции, куча нервов, поездка в Караганду, переезд и все, что с ним связано (куча утомительных хлопот), попытка встроиться в чужое хозяйство, привыкание к служебному автобусу, теперь вот еще одна поездка в Караганду, операция мамы(неизвестно еще как пройдет, чувствую, я пролью тонну переживательных слез), предстоящие две недели там - готовка, уборка, ежедневные поездки в больницу, потом, вскоре после моего приезда, у нас на работе ожидается огромная ответственнейшая аттестация, это опять куча нервов и подготовки (я уже начала готовиться и в Караганде буду читать еще вопросы). Мне кажется, что как-то всего уже дохера. Я хочу просто спокойно жить. Не хочу проблем и забот.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Бросив все свои дела, отложив все свои планы, сегодня смотрела трансляцию свадьбы принца Гарри и Меган Маркл, начиная с момента сбора гостей и до конца. На нескольких моментах ревела). Церемония была чарующей, элегантной, торжественной, очень трогательной. Удобно хорошо знать английский язык - понимала каждое слово, произнесенное на церемонии и в проповедях. Кстати, единственное, что мне не понравилось - излишне эмоциональная и затянутаяпо времени проповедь американского чернокожего епископа. Я бы не хотела, чтобы на моей свадьбе закатывали такой концерт с криками. Позабавило вообще такое количество чернокожих на церемонии, показалось это даже нарочитым, в угоду невесте и ее происхождению - и негритянский мальчик в хоре, и чернокожий виолончелист, и вообще сам негритянский хор , поющий Stand by me на свадьбе члена британской королевской семьи, известной своими связями с нацистами в годы войны- это было забавно и странно. Мне показалось, на лицах многих аристократов отчетливо читалось старательно сдерживаемое отвращение и шок))). Вообще сама королева, ее престарелый муж - на вид чистые рептилоиды, прости Господи, настоящие злобные старые крокодилы. Хотя королева мне нравится, железная, умнейшая бабка.

Мне никогда не нравилась Меган. Мне она казалась этакой хищной хитрой щучкой, которой посчастливилось каким-то чудом вытащить счастливый билет, за который она вцепилась всеми своими зубами, которые она без концы показывает в улыбке. Улыбки ее мне казались насквозь фальшивыми. Она улыбается ПОСТОЯННО.Мне, с моим в основном минорным ощущением себяи мира, это казалось/кажется странным и неестественным. Но сегодня.... Сегодня я не могла оторвать от нее глаз). Она была просто прекрасной, оттого, что светилась от счастья. Она была неотразимой и очаровательной, чарующей красоты. Платье вначале показалось излишне закрытым и простым, и как-то странно сидящим на груди (никак не сравнить с сказочно прекрасным платьем Кейт) , но потом я поняла, что оно ей очень шло. И потом, я почитала, оно действительно должно было быть таким, в силу того, что это был ее второй брак, церемония в целом должна была быть более скромной, чем у Уильяма и Кейт. Она была центром внимания и притяжения всей церемонии, всего-всего. Я искренне переживала за нее, чтобы она нигде не оступилась с этим длиннющим шлейфом ее платья. Но все прошло идеально, она со всем справилась прекрасно. Хотя ей, наверное, было нелегко все это пережить и со всем справиться, держать лицо, держать себя.Даже будучи актрисой, привыкшей к вниманию публике, все-таки сегодняшнее - из ряда вон. Теперь она всегда будет под прицелом. может быть, даже я теперь буду на ее стороне и буду переживать за нее и следить за ней, как за Кейт.

Кейт меня сегодня огорчила.Большая шляпа скрывала ее лицо, а когда лицо было видно - оно было усталым, сильно постаревшим, щеки излишне накрашены, уголки рта недовольно опущены, от них недовольные складки к подбородку. Она практически не улыбалась. Неужели она завидует Меган, ее молодости и видит в ней соперницу своему успеху? Но, по-моему, Меган до нее очень далеко, по крайней мере, пока. Может быть, она просто устала . Все-таки трое детей. Я всегда ее очень любила и восхищалась ей, следила за ее нарядами,ее выходами в свет, восхищаюсь тем, каких чудесных детей она рожает и воспитывает, как достойно держит себя, никогда никаких проколов, всегда на высоте. Мне никогда не нравился Уильям. По тому, что я читала и что вижу - мне он кажется противным высокомерным индюком. И жизнь с ним, и опять же под прицелом всеобщего внимания очень , преждевременно состарила Кейт(. Какая она была раньше сияющей, легкой, со стройными ножками, с ямочками на щеках от улыбок, и в кого она превращается? В недовольную тетку?....

Мне понравилось,как выглядела Амаль Клуни. Мадам, как говорится, чуть было не украла шоу, была самой красивой из гостей. Я читала большое интервью-рассказ о ней,тоже следила из ней, за ее браком. Почему-то у меня предвзятое мнение о ней,она мне кажется высокомерной стервой, но ей нельзя отказать в шике,умении подать себя и яркой внешности.

Сегодня сказала своей начальнице, что если я буду думать/задумываться о том, что предстоит, я буду беспрерывно плакать. А этого я позволить себе не то, что не могу, я просто не хочу. Мне до смерти надоело быть в плохом настроении, депрессовать, плакать, молиться, переживать, нервничать. Поэтому я стараюсь не думать и не задумываться о том, что моей 72-летней маме с больным сердцем и высоким давлением, перенесшей два инсульта, под общим наркозом разрежут шею и будут чистить сонную артерию. Мне кажется, если думать об этом и о том, как она это перенесет и перенесет ли вообще , можно вполне себе заработать какое-нибудь нервное истощение, зная меня. Я об этом не думаю. Я наслаждаюсь вкусной едой, планирую походы в кино, планирую покупку новых футболок, думаю о том, как я буду носить передачи маме в больницу после операции, что именно я ей буду готовить, что я буду возвращаться из больницы на остановку через красивейший парк по берегу озера и исследовать близлежащие улицы, изучать город. Вот о чем я думаю.